Pourquoi tant d'histoires d'amour finissent-elles par s'éteindre ?

Pourquoi certaines histoires d'amour durent-elles toute une vie alors que d'autres s'éteignent malgré des débuts prometteurs ?

Cette question traverse les générations. Derrière chaque rupture se cachent souvent des attentes, des blessures, des transformations et des silences que l'on n'avait pas vus venir.

Une question qui traverse les années

Il est des sujets qui me poursuivent précisément parce qu'ils continuent de m'échapper.

La relation entre un homme et une femme est de ceux-là.

Depuis des années, j'écoute les confidences, les joies, les blessures, les séparations et les retrouvailles. Je lis. Je réfléchis. Je m'interroge.

Et plus le temps passe, plus une question s'impose à moi : pourquoi une relation qui commence presque toujours sous le signe de l'espérance finit-elle si souvent sous celui de la déception ?

Nous idéalisons la rencontre amoureuse.

Nous lui prêtons parfois un pouvoir presque magique. Certains y voient l'aboutissement de leur existence. D'autres imaginent qu'ils y trouveront enfin la paix, le bonheur durable, parfois même une forme d'Éden.

Comme si la bonne rencontre devait remettre chaque pièce de notre vie à sa place.

Pourtant, la réalité raconte souvent une autre histoire.

Demandons-nous trop à l'amour ?

Il ne s'agit pas de dire que les couples sont condamnés à l'échec. Heureusement, beaucoup traversent les années avec une admirable solidité.

Mais il suffit d'observer autour de soi pour constater que les séparations, les désillusions, les blessures et les regrets sont loin d'être exceptionnels.

Une autre question s'impose alors.

Et si nous demandions à l'amour davantage qu'il ne peut offrir ?

Peut-être attendons-nous de l'autre qu'il guérisse nos blessures, apaise nos peurs et donne enfin un sens à notre existence.

Aucun être humain ne peut porter une telle responsabilité.

Aimer une personne… ou l'idée que l'on s'en fait ?

Nous ne tombons pas seulement amoureux d'une personne. Nous tombons souvent amoureux de l'idée que nous nous faisons d'elle.

Nous projetons sur l'autre nos rêves, nos manques, nos attentes silencieuses. C'est souvent là que naissent les malentendus que j'évoque dans « L'amour, à marée basse », lorsque deux êtres cessent peu à peu de donner le même sens aux mêmes gestes.

Tant que cette projection résiste, tout semble évident. Puis le quotidien fait son œuvre. L'être réel apparaît peu à peu. Non pas moins beau, mais plus humain.

Et c'est souvent là que commence la véritable histoire.

La véritable question

On parle beaucoup de trouver la bonne personne.

Je me demande si ce n'est pas la mauvaise question.

La vraie serait peut-être celle-ci :

Comment deux personnes peuvent-elles continuer à se choisir alors qu'elles changent sans cesse ?

Car nous ne sommes jamais les mêmes.

Celui que j'étais à trente ans n'est plus celui que je suis aujourd'hui. Nos convictions évoluent, nos priorités changent, nos blessures cicatrisent… ou se rouvrent. Certaines ne se referment vraiment qu'au prix d'un pardon, sans doute le mot le plus difficile à prononcer.

Aimer quelqu'un pendant trente ou quarante ans, c'est peut-être aimer plusieurs personnes successives, sans jamais voir changer le visage que l'on aime.

Ce qui fait durer un couple

Peut-être est-ce là le véritable défi.

Ce ne sont pas deux individus qui doivent rester identiques pour que le couple survive. C'est leur capacité à accueillir les transformations de l'autre sans cesser de le reconnaître.

Avant de s'engager, il faudrait peut-être moins chercher la personne idéale que se poser quelques questions essentielles :

• Suis-je à la recherche d'un compagnon de route… ou d'un sauveur ?
• Suis-je capable d'aimer quelqu'un qui ne correspondra jamais parfaitement à mon idéal ?
• Est-ce que je souhaite partager une vie ou simplement combler une solitude ?
• Suis-je prêt à accepter que l'autre ne me ressemble pas ?
• Et surtout, suis-je disposé à évoluer avec lui sans lui demander de rester celui ou celle dont je suis tombé amoureux il y a vingt ans ?

L'amour est un chemin

Je n'ai pas les réponses.

Je doute même qu'il existe une recette du bonheur à deux.

Mais je suis de plus en plus convaincu d'une chose.

La réussite d'une relation ne dépend peut-être pas de la rencontre de deux êtres extraordinaires.

Elle dépend peut-être de deux êtres assez lucides pour comprendre que l'amour n'est pas une destination.

C'est un chemin.

Un chemin sur lequel il faut accepter de redécouvrir, encore et encore, celui ou celle qui marche à nos côtés.

Et peut-être aussi se redécouvrir soi-même.

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• Aux portes des étoiles

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